Lo que narra Ana, en su diario, pasa en la vida de las personas o ha pasado en distintas circunstancias. En ese tiempo pasaron dictaduras, hambre, muertes, etc. En nuestro país pasó algo parecido. Así como cuenta esta adolescente, en su corta vida y lo que vivía diariamente con su familia y amigos, en ese diario, ella se desahogaba.

¿Hoy en nuestra vida tendremos como desahogarnos sin tomar medidas extremas, o tener que arrepentirnos de nuestros errores? ¿Cómo escapar de lo cotidiano, de este sistema individualista y con tanta corrupción en todos lados? ¿Cómo encontrar una salida a tanta presión?
Con lo que leí y entendí del diario de Ana, creo poder aplicarlo en la vida cotidiana, en el vivir diario. Por ejemplo, cuando nos pasa algo malo o no logré lo que me propuse y caí. Pienso en las personas que no pueden ver o escuchar en sus dificultades, en las personas que pasan por una enfermedad incurable o por el cáncer y a veces uno se queja de "lleno" y no ve más allá de su nariz. Si recapacitamos un poco, seguro veríamos las cosas de otra manera y no como lo pinta este mundo y todo lo que en él existe. "¿Últimamente te has mirado por dentro para saber como estas por fuera?"
HF

Luego de ver la estructura del diario íntimo y literario, se ejercitaron en la escritura cotidiana de sus propias experiencias.

Me desperté, un día normal, desayuno con mi compañero de celda, esperando ir a la escuela. Son las nueve de la mañana y se escucha el parlante llamándonos, salimos como todos los días, caminamos por el pasillo, llegamos, saludamos, charlamos.
RC

Hoy me desperté y la verdad no tengo más aliento para seguir viviendo de esta forma, pero lo tengo que hacer, por mi familia que me extraña mucho, igual que yo a ellos. Qué injusta es la vida, así, triste y jodida.
PMG

Hoy miércoles 15 de septiembre, me desperté con muchas ganas de vivir porque mi hermano se fue en libertad y ahora más que nunca no pierdo la fe en Dios para que me ayude a irme de acá como ayudó a mi hermano. Él todo lo puede, total, yo no maté a nadie.
PMG

Hoy, lunes 4-10-10 estoy un poco decaído porque me levanté con ganas de irme a mi casa y estar disfrutando de mi hija.
A.M.

Me mata el pensamiento. ¿Cuánto tiempo me tendrán entre estos bloques, como un ave en una jaula, privado de mi libertad? La impotencia que puede tener un hombre y a la vez la bronca, porque ¡Mierda!... es tan injusta la justicia, si no maté a nadie ni lastimé a nadie.Dios líbrame y ayúdame a encontrar mi libertad.
PMG

Hay días y días que pienso por qué debo estar aquí, no sé si es por lo que hice pero hoy estoy perdiendo mucho, hace dos años que no veo a mi madre, pero a lo mejor, esto me hace recapacitar.
AM

Me arde el estómago y no sé si es por hambre o realmente por lo que me pasa por dentro, pero la verdad. no quiero contar nada a nadie.
CGC

Me muero de las ganas de sentirme hombre de nuevo.
CGC

Soy un chico de 23 años y estoy feliz y triste a la vez. Feliz, porque gracias a Dios tengo a mi familia y triste no sé porqué, pero ése sentimiento lo llevo y no lo puedo apartar de mi lado.Pero yo sé que siempre que llovió paró y esto que me está pasando, algún día va a terminar.
CGC

En mi vida, en este momento, me estoy sintiendo cada vez mejor a pesar del lugar donde pero estoy pero que me está ayudando a progresar en mi vida, en mis actividades que estoy haciendo día a día: ir a la escuela y al trabajo lo que me va a servir para salir con otros pensamientos.
VV

Hoy me levanté con muchas ganas de irme a estudiar para poder terminar el colegio, pero esta semana fue muy dificultoso en el pabellón porque no teníamos agua ni para desayunar ni para bañarnos. El servicio me complica porque me da el trabajo en el mismo horario de la escuela. Yo siento que no debería ser así, porque ellos deberían darme la posibilidad de reintegrarme a la sociedad y poderte tener la mente en otras cosas para salir de este lugar con otros pensamientos y otras decisiones de vida para tomar otros caminos y no volver a pasar por otros errores como los que cometí.
VV

En la búsqueda de las palabras, tomamos prestada la experiencia de Sonia Nicosia quien realizó un taller de Mandalas en el III Congreso de Educación de Jóvenes y Adultos con textos de Sonia Café, de su libro "El libro de las actitudes". Así, buceamos en las actitudes positivas que necesitamos para nuestra vida o que nos representan.

Yo soy una persona con actitud inocente, me siento identificado ya que en la vida real, soy muy bueno con todos y confío en todo el mundo ¡Las veces que me caído siempre gracias a Dios me he levantado!
JA

Yo soy un hombre paciente, debemos dejar de lado la prisa ya que siempre pasa lo mismo, queremos que todo se haga en el momento pero no todo es así, como uno quiere, cuando queremos que todo sea rápido. como cuando vamos a sacar un turno para el médico y hay personas antes y queremos que nos atiendan primero..
MA

Yo soy racional porque me gusta ser ordenado, comprensivo y me gusta hacer las cosas que pienso, no las que siento, por mis emociones y eso me ayuda a dar más calma y precisiones a las cosas. En mi vida soy así, porque eso me evita problemas, por ejemplo, si un celador me trata mal yo, primero pienso y no le digo nada, lo ignoro y sé que es por mi bien.
VV

¡Dejemos de lado los excesos de intelectualización y la necesidad de tener siempre el control! No sé si aflojar con mi carácter porque pienso que si lo hago, a lo mejor se me pueden ir las cosas de las manos lo haga o no. ¿Voy a tener que arriesgarme?
CGC

...escribieron qué sentía el autor al momento de la producción.

Summer has come and passed
The innocent can never last
Wake me up when September ends

Like my father's come to pass
Seven years has gone so fast
Wake me up when September ends

Here comes the rain again
Falling from the stars
Drenched in my pain again
Becoming who we are
As my memory rests
But never forgets what I lost

Wake me up when September end.

Esta canción habla de una persona que vive una inestabilidad anímica, sin duda, la tristeza de recordar aquel pasado que le ocasiona dolor, angustia. Aquel mes de septiembre en el que vivió la pérdida de aquella persona a quien amó, a quien entregó su tiempo, su vida, su historia.
La tiene presente en su memoria y no quiere recordar aquella experiencia, hoy quiere despertarse en tiempo distinto, en una realidad diferente y que todo haya pasado. Quiere despertarse en octubre en un amanecer en el que se vea el sol y no en la oscuridad de esa mala experiencia.
R

Donde solamente rondan almas en pena
Desahogando su gran dolor.
El silencio y la oscuridad
Apenas iluminada por pequeñas lámparas
Las estrellas reflejadas en el movimiento del río
Cientos de personas a mi alrededor
Pero yo estaba sólo acompañado
De mi soledad
Es lo que más me gustaba de la noche.
Madrugadas eternas sentado en la plaza
Esperando el colectivo
Que me llevaba al mismísimo paraíso
Donde pasé los mejores años de mi vida.
Felicidades y tristezas que
Todavía duelen y perturban.
EF

Yo recuerdo la infancia
La amargura enorme como un patio
Cuando iba a la escuela,
Nunca acompañado
Siempre solo (.)
Recuerdo cuando me dejaron solito
A los nueve años en un instituto
Fue un tiempo interminable (.)
A los doce, fui a vivir con mi abuela
Fue el mejor momento de mi vida
Recuerdo cuando miraba los tres chiflados
Mis abuelos eran mi superhéroes
Los admiraba tanto
Los amaba tanto
Veía de qué forma se desgastaban
Para que no me faltara nada
Son tan humildes
¡Cómo los amo!
Un día pretendí ser todo un hombre
Quería pagarles,
Darles todo lo que me habían dado
Trabajaba y lo poco que ganaba
Era para ellos.
Como veía que no era suficiente
Busqué otra manera de ganar dinero
La verdad, ahora sí no les faltaba nada.
Ahora me doy cuenta que no fue
Buena mi decisión,
Estoy entre rejas
No sé por cuánto tiempo
Lo único que sé es que estoy arrepentido
Abuelos: perdón, los extraño mucho,
Me hacen mucha falta
Y acaso, tengo miedo
Quisiera volver a ser un niño

MP

¡Qué tiempos aquellos!
La niñez pura travesura, picardías, vivencias, curiosidades, juegos.cuántos recuerdos.
Encapricharse para no ir a la escuela y de bañarse, ni hablar. Éramos chicos. Hacer renegar a la "viejita", cuánta paciencia: aguante la mami, que te perdonaba todo, bueno, casi todo.qué tiempos.
La curiosidad y el coraje
Ya no somos tan chicos, crecimos y hasta creemos ser independientes, que podemos con todo..
Cuando íbamos de paseo el fin de semana al campo, al río.Curiosidad por conocer todo, explorar y en algunos casos, llamar la atención.
Cuando andábamos con alguna amiguita.las cartitas que le mandábamos declarando amor. Y después de tantas cartas y mensajitos, ya casi, casi te casabas.y ya tenías confianza para encarar cuando la veías. ¡Qué coraje!
.Coraje te hacía falta cuando se enteraba el papá de la chica, y, cuando te lo cruzabas en la calle, para dónde disparabas.-¡Eh, eh!
¡Qué recuerdos!
La resortera, o más comúnmente la hondera.cuántas travesuras, cuando rompíamos el vidrio de la ventana del vecino - ¡Uuuuhhh!
.Competir por etiquetas de cigarrillos y si tenías alguna importada la cambiabas por cinco o diez de las otras, y de los trompos.ni hablar.Hay tanto para decir.
Pero los buenos sueños nunca mueren y nuestros buenos recuerdos quedan vivos en nuestras memorias para siempre.
HF

Cierro los ojos y se me vienen a la mente una cantidad de cosas y no sé por dónde empezar, que Dios me dé palabras y sabiduría para empezar mi diario. De mi infancia, lo poco que recuerdo es que fui muy feliz. En mi adolescencia, las cosas fueron cambiando. Empecé diversos trabajos para sentir que ganaba mi propia plata. Hice sólo parte del secundario, pero, sólo por no hacer caso a mis padres. no lo terminé. Me salió un trabajo en la fábrica de helados Soppelsa, adonde mi hermano ya trabajaba. Él tenía 21 años, en ese entonces, lo tuvieron que operar y después de varios días de estar internado, murió. Yo tenía 14 años y no entendía nada, no sabía cómo consolar a mis padres y llenar ese vacío. Mi vida, dio un giro de 180 grados. Después fui a trabajar como mecánico y me especialicé en los autos de rally. A mis 18 años, estaba de novio con quien luego sería mi esposa y madre de mi hijo Jonatán. En esos momentos, trabajaba como empleado de comercio, tenía que mantener a mi familia, aunque, vivía con mis padres. Era tan hermoso vivir esa experiencia como jefe de familia, es tan gratificante darle la mamadera, cambiarlo, a veces ir a trabajar sin haber dormido.El amor es una capacidad del carácter: maduro y productivo.
Supe por un amigo de mi hermano que yo era adoptado, para esa misma época, me estaba separando y con esta noticia, me decía por dentro "tierra, trágame".
En 1990 fallece mi padre de cáncer de estómago, yo vivía con mi nueva pareja en otro lado pero no podía dejar sola a mi querida vieja, por lo que nos mudamos con ella. El dolor era indescriptible. Un día, le pregunté a mi madre si era verdad lo que me habían contado y ella me lo confirmó. También me dijo que sabía que mi madre biológica había fallecido y que si no me lo habían dicho, fue, porque no lo sentían así. Fue ahí, cuando me di cuenta, que un óvulo y un espermatozoide no hacen un hijo. Es la suma de muchas cosas, los cuidados desde bebé, crianza y muchas cosas más.
En 1997, fallece mi madre, en mis brazos. No se lo deseo a nadie, lo que es sentir ese dolor tan grande, es como si el corazón se estuviera por romper en mil pedazos. A su vez, sentí, el dolor de padre, porque fue ese día el que vi por última vez a mi hijo Jonatan. Luché de todas las formas posibles y a mi alcance: en tribunales, hablando por teléfono. Desde ese momento, el mundo se me venía encima ¡¡Qué feo es pasar por esa situación!!
Desde aquel día, me pasó de todo, perdí mi casa paterna, tuve que irme a vivir a una especie de villa, trabajaba en una empresa de cartelería y también en una empresa de limpieza por la noche. Empecé a comprarme de a poco las cosas primordiales para vivir. En el 2001, conocí a Mariana, trabajaba políticamente conmigo, y luego sería mi pareja después de 4 años de novios. Me pregunto qué significado tiene el amor, creo que en esencia es colaboración.
El 8/1/2007 tuve una discusión con Mariana, porque no estaba nunca en casa, por el trabajo, las reuniones políticas. El 9 de enero, llegué de mi trabajo, y se había ido, traté de comunicarme y no pude. El 12 de enero, vino la policía, diciéndome que tenía una denuncia por violencia familiar y violación. En ese momento no entendía nada. Hace 3 años y 9 meses que estoy detenido, con una condena muy dolorosa y excesiva, sufriendo aberraciones por otros presos. ¿Por qué si ella se desdijo durante el juicio fui condenado? ¿Qué valor tiene la vida de un hombre para la justicia?Hay algo que me fortalece espiritualmente y es la creencia que tengo en Dios, mi único salvador y es el único que me va a sacar en libertad pronto. Me hice cristiano y para apropiarme de ese regalo es necesario el arrepentimiento, que no es lo mismo que el remordimiento. No es lo mismo que sentirnos mal por haber estado lejos de Dios, sino que es un cambio de actitud: es volver a Dios tan decididamente como nos alejamos de Él. Quien esconde su pecado, jamás puede prosperar, quien lo confiesa y lo deja, recibe el perdón.

Si en este momento te mirara a los ojos te diría:
Siempre te he amado
Siempre te he sido fiel
Por eso nunca dejaré de tratarte con bondad.
R I C

Hace ya dos años y diez meses, que estoy detenido con una condena de ocho años y porque soy primario (nunca estuve preso), gozo de libertad condicional, tengo que hacer cinco años y cuatro meses, momentáneamente hasta que me llegue el recurso de casación.
Todo esto, por una falsa denuncia que no supo investigar la justicia. Para mí, fue muy duro todo porque nunca había estado en esa situación en cuarenta y nueve años de vida, viniendo de una familia bien constituida que no me hizo faltar nada en lo afectivo ni en lo material.
A los veinticinco años, formé pareja con el amor de mi vida y madre de mis cinco hijos, un varón y cuatro nenas, por los que luchamos toda la vida, para darles lo mejor.
Hasta que un día, me fabricaron una causa, una pasajera que tenía en el remis y por eso, yo estoy acá.
Mi señora y mis hijos no entendían nada de todo esto, ni yo mismo, hasta el día de hoy.
Pero mi familia, creía en la justicia, como la mayoría de los ciudadanos comunes. Pero lamentablemente, se dieron cuenta que la justicia que tenemos es la más mentirosa y corrupta que hay.
Volviendo al tema de mi familia, siempre fuimos muy unidos, nunca nos habíamos separado, por ninguna causa. Desde que estoy en la cárcel, han sufrido muchísimo según lo que yo sé, pero vaya a saber, realmente qué necesidades y cosas han vivido en este tiempo transcurrido, sólo ellos lo saben ya que uno, al estar acá dentro no le dicen nada para que no nos hagamos más problemas.
Hasta los dos años de detenido, siempre tuve visitas de mi padre, mis hijos, mi señora, y mi hermana, no me fallaron ni una visita y también tenía visita íntima o privada todas las semanas.
Un buen día, en la visita, salimos a caminar por el patio con mi señora y nos pusimos a hablar como lo hacíamos siempre, de los chicos y de las cosas de la casa. En un momento, me comentó que estaba cansada de todo esto, de los viajes de Cosquín a Bouwer, de las requisas, de lo que tenían que pasar con las chicas de sacarse la ropa y soportar tantas injusticias del personal y también de estar pendiente todo el día de este infierno.
Desde ese día, empezó a venir una vez al mes, aproximadamente, por esto pienso, que se fue desgastando el amor, y se fue perdiendo todo.
En este momento estamos separados, lo que nunca perdí fue el contacto con mis hijos, a través del teléfono, diariamente.
Los más grandes (que son tres) me vienen a visitar siempre con mi padre o mi hermana.
Lo que no entiendo, es cómo la justicia se pudo haber equivocado tan mal, y el gran daño que me causó: de estar detenido, de perder la dignidad como persona, de ser humillado por parte de los empleados como de parte de los internos, de perder todo lo material, la familia, lo afectivo.
Para mí esto es una gran pesadilla, de nunca acabar que espero termine pronto.
JA